为什么你还是单身狗

单身久了，就算某天有瞎子向自己表白了，也会怀疑自己是否能够适应从一个人突然变成两个人的生活，犹豫很久过后还是觉得——还是算了吧，就这样也挺好的。

我，一个二十岁左右的普通女孩，没有出众的样貌，学习成绩也一般，平时也不太喜欢化妆打扮什么的，完全属于大街上一抓一大把的大众款。如果不是那种特别想找一个女朋友的男生，估计戴上眼镜也不容易发现就站在面前的我。

要说这些年连一个喜欢的人都没有遇到过，那根本就是不可能的。高中的时候也遇到过令自己心动的男生，但那时候大家都在为了那场决定大半人生的高考努力拼搏，所以便一直都是暗恋状态，最后好不容易毕业了，心想着等毕业了就可以表白了的时候，又因为自己的自卑和胆小将这事一拖再拖，直到看到自己暗恋了两年多的人在空间公布脱单的消息时才明白已经晚了。

等到了大学，学习和生活也渐渐变得忙碌起来，心里想着：如果现在要是在遇到一个那么让我心动的人的话，就一定要勇敢的去表白，可惜……选了一个超级好的专业，班级男女比例1:5，全校男女比例1:4，这完全就不够分配啊！想要再遇到一个像当初那么合适的人，可能不知要等到何年何月了，于是就等着顺其自然等到了如今。

这都快要到毕业的年纪了。大学这几年确实也遇到过一两个表白的男生，但都不是那么的令人心动吧，第一眼看着没什么感觉，看第二眼……也还是没有什么感觉。迫于各种压力，尝试着交往一段时间，不是觉得性格不合就是觉得浪费时间，一起逛街什么的好像还不如看书来的痛快一般。

至于我为什么还是单身狗这个问题，其实我也不是很清楚，原因一大堆，但又好像都不是决定性因素，大概是因为不太愿意将就吧！如果不是什么必要性因素，除了孤单一点，一个人生活也不是不能自理。额…..也有可能是心灵鸡汤什么的看多了吧，好多时候看着周围的朋友们一个两个都有牵手的人时，突然发现自己只能左手握着右手取暖，还是觉得心里凉飕飕的，但……我还是不愿随便找一个人凑合着过，我也不是同性恋。

趁着现在还年轻，总还是想等一等那个更合适自己的人，如果凑合了，可能这一辈子都要凑合着过了。没事的时候多看看书、努力工作挣钱，等自己变得更好的时候也许等的那个人也就刚好赶来。

至于我为什么单身，我也纳闷，姿色上乘，身材绝了，眼神中满是feel，气场十足，为何还是孤家寡人？难道老天觉得没有人可以配得上我？其实，我也不是很挑剔啊，像谢霆锋这样的啊，我也丝毫不介意啊。虽说我在王菲和谢霆锋中横插一脚，不是很好意思。但是王菲都是当过娘的人了，我还是个雏呢？拜托行行好，给我个机会好不好。天后，不会这么吝啬吧。

我只不过是没有等到那么所谓的有缘人啊，就怕我的如意郎君已经娶了一个娇娥娘。那我就是等到五脏俱损，白发苍苍，也等不到啊。我很注重感觉，感觉不对，你就是金城武，我也……好好考虑考虑；感觉对了，那么我可以什么都不要。说我幼稚也好，说我唯心主义也罢。我只不过是希望我的爱情不要掺杂一丝一毫的杂质。

再加上，从小被我娘亲灌输的：“男人的话不可信”知识。我一直研究男性这一生物。什么样子的男人才和我是灵魂和身体上的契合呢？于是，陷入了无穷无尽的考究中，一般我和男生在一起，我都会把他看做研究对象，而不是恋爱对象，这就比较麻烦了。

单身习惯了，两个人无法适应。每次约会，我都要洗头，多浪费洗发水啊。自己一个人，就算是头发油的打结，我都无所畏惧。还有看电影的时候，我想笑的花枝乱颤或者是哭哭啼啼都随我心意。可是两个人，我就要随时注意自己的言行，多累啊。恋爱免不了亲密接触，而我很讨厌别人碰我。除非我心情特别好。而让我心情特别好的原因只有以下几条：我大姨妈走了，我中了大奖，我长高一二厘米，我瘦了三四斤。

还有，我害怕被辜负。也可以这么说，我不敢把自己托付给恋爱对象。哪怕他信誓旦旦，举头神明。我谈过的恋爱次数不多，可是每一次都挖心剜肺。我做的那么好，可是到头来，得来的不过是一句对不起，还有分手吧。按我的性子，我的手就应该打在他那张令我五迷三道的脸上，可是下不去手。都说，再一再二不再三。我不想给别人往我滚烫的心上浇冰水的机会了。

我现在最大的愿望，就是尽我所能，能做多好，就做多好。枕边人，心上人，眼中人的位置一旦空下来，就闲来无事干。慢慢的沉沦，堕落并不是我想要。我害怕几年过后，因为单身的缘故，变成身材臃肿，尖声尖气，皮肤粗糙，眼睛无神，唉声叹气的中年妇女。这样子，不如让我去死。不美丽，毋宁死。所以，趁着我还年轻，趁着我还有赌一把的冲动，我绝对不会就此停止。

等我真正想要安定下来，那么是时候找一个伴侣了。这个时候，我所处的社会阶层，很容易找到一个令我动心的人。我们价值观、世界观、三观相同。就连兴趣爱好也一样。我们几乎不用语言交流，就可以看穿对方的小心思。没有秘密，把对方活成自己的模样，合二为一，丝毫无差。我之所以，现在是单身，也不过是想要凭自己的努力，为自己找一份真正意义上属于自己的爱情。自己把自己嫁给一个信得过的人。

之所以单身，不过是为了让以后的自己不再单身。

这个问题是真的扎心呀，提前说明我是一个大学党，前几日的七夕，真是大学校园中虐狗的好时机呀，放眼望去，马路上，广场上，还有餐厅里，全是男男女女一对儿一对儿的，只身一人的我显得格外突兀，本来我们宿舍的单身汪早早的就决定好，天一黑我们几个就不出屋了，晚饭也定外卖，让那些小情侣的恩爱无处可秀，但是后来，不知怎么的就变成我孤身一人出门给他们买饭，瞬间就感到，冷冷的风雨在脸上胡乱的拍。

至于我为什么到现在都没有脱单呢，我总感觉是因为我不想脱单，总觉得还不到脱单的时候，虽然宿舍里已经脱单的小姑娘觉得我是没有办法脱单，尽管现在有人追我，但是等我想脱单那天，那些人就不想追我了(当然是开玩笑啦)，不过也许只有我自己知道，我一点都不向往他们那种只是为了这一段时间有人陪伴而开始的恋爱，我觉得单纯的只是因为对彼此的喜欢而在一起是需要很大的勇气的，或许他们会像王子和公主一样，从此幸福快乐，或许他们给彼此留下了一段美好的回忆，但我却不敢尝试。

虽然我不清楚刚刚高中毕业不久的这个年纪开始的恋爱算不算早恋，但是事实证明，得到父母认可的人真的没有几个，每次看到舍友在父母来看她之前谨慎的隐藏起一切有关男朋友的痕迹，就会觉得怪怪的，或许是因为不知道从什么时候开始，我开始觉得我不想再有任何事情对父母隐瞒，又或者是因为觉得这种恋爱是真的不负责任，没有未来。

我经常听到我们的英语老师讲述她在大学的恋爱，两个到现在都存在感情的人，曾经也是一起努力，一起畅想未来，最终却是因为他们不可能在一个城市中工作而和平分手，才过了不久她大学的男友就在他的工作地找了新的女朋友，因为认识英语老师久了，觉得她是一个很了不起的老师，很向往她对生活的态度，但却因为这样一段感情，直至自己三十好几，都不肯再开始一段新的感情，既是为她觉得不值得，也是想对自己负责，所以就迟迟不肯答应脱单。

或许我的想法有些简单幼稚，也可能是因为感觉自己还是太年轻啦，年轻就是资本呀，这种事情，朕又不着急，摆正心态就好啦。

最遗憾的莫不是，最好的年龄却没有遇到温暖相待的人了。你为什么来的那么晚，害我这么多年孤单。也不知道这辈子能不能等到对的人了，其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。如果你看到了我，请你知会我一声：嗨，刚好遇见你。

其实我的心真的很小，很小的。我也曾一心一意的只注视着某个人，只在他的世界活着，

只给了他一个人足够的耐心和爱，甚至抛弃了底线尊严，然后他走了，我也变了。

我还是会时常想起他，想起所有那些不起眼的小细节，我真的有很想他，喝醉的时候，

看到我们以前合照的时候，夜深人静的时候，甚至是，拥抱别人的时候，但是我已经不爱他了，

也不会想见他了。我的心真的很小、很小的。我在等一个人，也在等一个可能。

我一直告诉自己，在遇到对的人之前，不要怕黑夜和雷声，就算一个人走在伸手不见五指的夜里，

就算一个人躲在电闪雷鸣滂沱的雨里，也不要害怕，没有人会心疼你，亲爱的自己别怕，

路灯已经裁剪出你最合身的悲伤。不管有多累、多难过，每天一定要认真的洗脸、安安稳稳的钻进被窝，

床就像一个胶囊，它会治愈你所以不为人知的伤。

暮近飘零微雨，倚寒凝望街灯。分明沉重唤轻轻。风花容易谢，悲曲不堪聆。

我在等风也在等你，你为什么还不来，让我这么多年孤单。我会等，等你最好的样子，等我最好的样子，等最好的我们。

我在等一个人，一直在等，静静的等，耐心的等。

世事无关童话，生涯各伴箫笙。忍将薄幸负多情？我等卿一诺，酬卿泪三生。

别害怕孤单，别害怕等待，生命只有一次，耐心等待，你应该被温暖的人对待。点点关注，我在头条等你。