你是单身吗?为什么?

微心amizy999

微心amizy999

不好意思,我不是单身,而且孩子二十多岁了,到了娶媳妇的年龄,希望我儿早日成家,这也是做父母的最大的愿望吧。

-瑞秋-

-瑞秋-

是!没有心灵的真诚沟通,思想的激情碰撞。物质的社会。这是基础。内心也要高度匹配。宅也不错的,看看书,听听音乐。坚信会遇到我爱的,和爱我的~...

遇ing

遇ing

单身没压力。自由。自己已经习惯了一个人的生活。慢慢的喜欢上了这种感觉。十几年也就这样过了。把自己的感情打算分给妈妈了。慢慢的 妈妈老了 多多陪伴他 也许我不适合谈爱情 有情亲也可以了。

白喷熊

白喷熊

是。三千万分之一而已。

疏颐

疏颐

碰到自己喜欢的不敢去表白,因为不喜欢被拒绝的感觉

碰到喜欢自己的又懒得敷衍

还有,可能20多岁正处于懂事的年纪,各方面的压力让自己不敢任性!

想吃糖的木子小

想吃糖的木子小

宝鸡的丧偶男64岁事业单位退休的,住市上。

陈平明

陈平明

现在是单身。

有人曾说过;之后你遇到的每一个人都是心里装着别人的人,他(她)会尽一个爱人该尽的义务,但是你永远进不了他(她)的心。

其实单身的朋友们都有所感悟,时常羡慕又庆幸自己单身自由。忙碌的一天下班回家,拖着疲惫的身子,吃着垃圾食品,喝着碳酸饮料,看着无聊的电视剧,累了就睡。

不用担心自己的另一半,吃没吃,喝没喝,睡的好不好,更不用抱着手机,一聊就是二半夜。还要每天早安晚安的问候,总是那么小心翼翼的照顾着对方,生怕对方一点点的不开心,然后自己的就乱了。

但是谁何尝又不想回到家中,吃着热腾腾的饭菜,和自己的另一半收拾自己小窝。抱在沙发上看着电视剧,聊着你们美好的未来。

如果那个人不是你,我宁愿自己一个人,熬过所有的黑色。祝每一个人都能找到自己理想中的另一半。如果找不到也要找一个你们彼此合适的。不要将就。

我枯了

我枯了

我不是单身,但是却见到过诸多单身男女。为什么单身,无外乎以下这些。


1.死宅,自己不愿意出去社交,又没有吸人人眼球的外表。


2.不自信,怕别人嫌弃自己,也怕自己踩到坑。


3.情伤太重,受过伤,失望了。每次想要恋爱的时候,都会觉得很累。想想还是一个人好。


4.沉默,谈恋爱,谈恋爱,就是要谈。可有人就是想来一场不需要沟通的恋爱。


5.懒,男女生通病。话懒得说,事懒得做,妆懒得化,衣服懒得选........恋爱都懒得谈。


6.要求高,又要颜值,又要性格好,还得高收入,三观一致。话说回来,这样的人,能看上你吗?


7.装,人前一面,人后一面。表里不一,千面郎君。这样的自己,自己都不喜欢,何况别人。


8.太成熟,爱情本来就是幼稚的。可是有些人一把年纪了,把各种套路和心机都已经了如指掌,看着对方追求套路和情话,内心毫无波澜,甚至想笑。


9.爱幻想,人丑还遥控,慢热还不主动,总想着有人驾着五彩祥云来求着自己接受他,然后还百依百顺,唯命是从。


10.宁缺毋滥,这是很多大龄剩女的至理名言。哎,害人不浅呀。喜欢一个人不需要理由,不喜欢一个人却是一万个理由。姑娘,要自欺欺人到几时呀?

女孩儿

女孩儿

因为工作环境全是男的,上班时间长没时间出去,也不敢出去,好几个月都没发工资了,

不幽默不搞笑。

么么?

么么?

单身,因为懒,咩哈哈哈哈,懒得聊天,懒得洗头 懒得出门,休假多久,就在家宅多久,自杀式单身,自己一个人简单,多个人感觉很麻烦

刘应春

刘应春

什么类型的女生不好找对象?

也许有人会说身高矮的,有人会说学历低的,有人会说家境不好的,有人会说工作不好的,还有人会说是长相不好的等等。

但是当我们看看身边那些单身的女生的时候,会发现好像完全不是这样,现实中单身的女条件生和我们想象的完全不一样。

我们身边那些单身的女生,有着还不错的形象,家境虽不至大富,也还是中产或小康,她们往往学历也不低,工作不错,身材也都不错,按道理来说,她们应该根本不可能单下来。

可是,在一二线城市,往往就是这类看上去还不错的女生,是最容易单身的。

但是对于女生来说,

只要她们想嫁,随时都可以嫁的出去,只不过最关键的就是在于,她们是否能嫁的自己满意而已。

所以,

真正让女生可以嫁出去的根本原因,不是条件,而是对于婚恋的认知。

这个认知来自于她们从小在原生家庭中和父母的互动,成长的环境,过去的感情经历,以及从小到大耳濡目染所看过的爱情电视剧,爱情小说等等,这些综合的信息,揉搓成了一个自己对于婚恋的看法和认知。

这些揉搓后的综合信息,变成了她们对于感情的期望,对于男人的期望以及对于自己的定位。

在我的工作中,那些在婚恋中遭遇阻碍的女生大多条件都不差,但是一旦和她们接触一段时间后,我就会发现,她们思维中有着诸多的问题,而这些不符合现实,不符合人性规律的部分,就会严重的阻碍她们和异性的交往。

结果就是,

她们往往不断的选择了错误的人,或者恋爱谈三四个月就面临分手,或者谈了两三年还无法结婚,再或者就是根本无法脱单,她们身边完全没有可以让她满意的异性。

这就让我想起了最近的一个案例。

这是一个在严重缺乏爱的环境下长大的孩子,小时候她总是觉得父母不爱自己,从而认为自己不值得被爱,所以她很难和异性建立亲密的关系。

这样环境下长大的孩子会特别的害怕受伤,所以感情的初期她们往往会非常的被动,这就会让主动追求她们的男生有着很不舒服的感受。

而且她们也很难主动去追求别人,但是追求不就是一个不断尝试,从0到1的过程吗?

也许你努力了无数次,失败了无数次,但就只为了那一次的成功,所以她们害怕受伤就很难去承受这份痛苦。

同理,如果主动追求她们的男生,在追求的过程中感受不好,那就很容易导致男生撤退,这和男生是否足够爱她是无关的。

如果一个人过度的委屈自己而满足他人,那一定是有着很强的目的性的,那么这样的人是否值得选择,也是一个非常值得商榷的问题。

继续,

如果一堆追求她的男生中,好不容易有一个男生撬开了这个女生的心防,那么这个女生一定会从一个被动的极端到另一个主动的极端。

这个主动过程的本质就是,女生在男生身上找到了满足自己内心小时候缺失的爱。

这会让她感受到,可以证明自己是一个值得被爱的人。

而且这个过程中,女生会给予男生很多否定的测试去试探男生是否真的爱自己,如果男生通过考验,女生自然会很开心,可是这个考验是永远停不下来的,因为女生永远也没法相信他会爱我。

而否定的测试也会让男生一次次不断的感受到被伤害,再一次的给男生增加了不好的恋爱体验。

比如,

女生会说,你肯定不爱我,否则你就不会XXXX。

其实女生就是想看到男生不断的去证明,他是爱自己的,这可以让自己觉得,自己是一个可以值得被爱的人。

这个关系在不断拉扯的过程中,对于彼此都是消耗的,尤其是男生在精力和情绪上的付出会很多。

女生看似在这个拉扯的过程中得到了很多,实则自己的情绪是完全被对方牵着走的。

长此以往,

她只能通过不断的索取,通过男生一次又一次的爱,来满足自己内心的缺失,如果女生有一定的悟性,那么下一次的恋爱她将会完善自己,改变自己的行为,从而跳出这个不被爱的循环。

可是,

如果她和闺蜜去诉说,也许闺蜜只会说这个男人就是个渣男,得到就跑了,得到就不珍惜了。

那么她将永远看不到事实的真相,那也就无从改变,下一次的恋爱一定是,又将这个痛苦的模式循环。

如果你能往深了去想,

不知道你有没有发现,好像每次都是她自己在主动制造这个惨案,她在行为上不断的拒绝对方,否定测试对方,仿佛在说“你看,我就是不值得被爱的,我从小就是这样,父母也不爱我,我是可怜的,总是被男生抛弃,她们就是不喜欢我”。

所以,

她们才会不断的测试对方,直到对方开始配合她,真的离开了她,这就验证了她们自己内心所想,“你看,我就是个不值得被爱的人”。

否则,

为什么每次男生的接近,女生都会推开呢?

因为她想验证自己是个不值得被爱的人。

为什么男生撤退了,自己又那么痛苦呢?

因为她想让自己变成一个值得被爱的人,她恐惧自己不值得被爱,害怕受伤,所以她们用否定测试先伤害别人,来保护自己,但是又渴望自己被爱。

还有的女生,在男生不喜欢她的时候,她会越拼命的喜欢对方,并渴望对方来爱自己;但是若男生开始喜欢她了,她反而就对男生没兴趣了。

她们自己也搞不清楚这究竟是为什么?

这其实是她们想通过扭转不爱自己的人,变为爱自己,来满足自己过去未完成的情节,因为她从小觉得不被父母爱,而产生的内心遗憾。

所以,她们在和男生相处的时候,总会让男生感到若即若离,这个表现形式非常像绿茶姐。

她们妄图想通过把一个不爱自己的男人,扭转成爱自己。

在形式上就仿佛像是,她在过去将不爱自己的父母,扭转成了爱自己,而这个过程就可以满足她内心的缺憾。

女生在关系里索取的过程中,若男生给予,那么女生可以获得满足。

但是,

如果男生不愿意给予呢?

女生又能如何呢?

这一次男生给予了,下一次男生又一定会给予吗?

这些是很多女生从未思考过的问题。

女生在前期也许获得了男生很多情绪和精力的付出,但是男生若一旦抽离呢?

无法改变这个结果的女生就将失去了全部,届时痛苦的究竟是男生还是女生呢?

我想,对于男生来说,

可能他会认为总算松了一口气,因为他再也不用担心自己被女生责骂了,他也再不用整天提醒吊胆自己是不是又犯了什么错误了。

而女生呢,则满盘皆输。

男生因为主动,因为敢爱,因为敢于先付出,他能很快的找到一个值得他爱的女生;

而女生因为被动,因为不敢爱,更因为不敢付出,害怕受伤,也许又要单身很久,才能遇见一个能再次打破她厚厚心防的男人。

不同的思维,会决定不同的结果,不同的内在力量,也会决定不同的人生命运。

所以,

那些越努力,很优秀,还是嫁不出去的,找不到自己满意的对象的,其实就是内在认知和现实不符,根本不是因为她们不优秀。

但是,

她们的父母不懂这些,父母只会觉得是你挑剔,给你介绍了那么多,你一个都没谈成,你还要怎么样?

那是因为我们的父母大多都是在生存中挣扎,他们根本也没有更多的精力去关注孩子内心的成长,所以大部分的父母也并不了解自己孩子的内心所想,“究竟为什么那个条件不错的男生你还看不上”,所以父母只能觉得是你挑剔。

可现实呢?

父母不懂你心中的痛苦,而你也无法跳脱出这个让你无能为力的局面。

找到根源问题,改变自己,才有未来。