原标题：那些走向破裂的婚姻，都有同一个“致命伤”
恋爱时，我们为了抓住一段关系，往往会展示自己更好的一面，或多或少会伪装自己，但是有一种伪装，在走进婚姻后，终会变成一颗随时会引爆的“雷”。
我们为什么会在关系中，伪装自己？
我想给大家讲三对夫妻的故事。
A夫妻两个人，在我们朋友的眼里，十几年来一直相敬如宾。两人从一无所有，奋斗到现在，在上海内环内有两套房，孩子也上了人人羡慕的初中，平时也经常三人同行参加朋友的聚会。
看上去夫妻之间彼此尊重，孩子也乖巧懂事。他们夫妻给我们的感觉，非常有修养，有礼貌，但同时也显得有些客气。
在第12年的婚姻纪念日，太太告诉我：她的先生向她提出了离婚。虽然她的先生出轨在前，但是她并不认为出轨是他们离婚的理由。
太太说：“其实出轨这样的事情落到自己的头上，也并不是不能接受。让我难以接受的是，他对我说‘我对你已经很厌倦了。’只是，明明在刚过去的结婚纪念日时，我们还彼此发誓，要生生世世相守。”
B夫妻的故事和他们略有不同。女孩子在不到20岁的时候就认识了男方，那时他刚刚离婚，一无所有。
在旁人的眼里，女孩子根本不必去选择这样的男人作为自己幸福的依靠。但那是女孩子第一份工作，看到这样一个成熟有魅力的男人，她不由自主地就陷入了爱河。
而一个饱经凄凉的男人，在寒夜中收到了女孩炙热的眼神，怎么可能抗拒得了？很顺利的，他们结婚成家。
这个女孩来找我的时候，是他们的婚姻第八个年头。她告诉我，她特别累。经过八年的奋战，他们也从一无所有到实现了财务自由，在大多数人眼里，他们是幸福和快乐的。
但是她说“当我脆弱无助，当我内心彷徨的时候，我总是会想要去找闺蜜，或者找心理咨询师聊，但我从来没有想过从他这里得到依靠。”
我问她为什么？她说：“大概就是因为，我初钦佩他的目光，让他一直努力奋斗，而这，也让他不敢将内心真实的情感展露给我，我们俩都努力活在初相识的好感里。”
C夫妻的故事，没有以上两对那么长的战线。女孩子在35岁之前，身边有很多追求的男孩子，但她总是想等一等，结果等到了自己可选择的范围越来越小。
当时她身边的朋友，都会直接或者间接用自己的故事告诉她，其实和什么样的人结婚都差不多，幸福还是要去自己去创造。
当她有了这个领悟之后，她的生命当中出现了一个男人，这个男人对她百般殷勤。
虽然两个人从外在条件来说各种不匹配，放到以前女孩子根本不会考虑他，但迫于自己年龄的压力以及自己也在调整对婚姻期望的双重因素下，她决定嫁给了这个男人。
第三年她来做婚姻咨询了。我们在探讨的过程中发现，其实一开始她都在欺骗自己。
一个人外在的条件，也是一个人能力和价值观的一种展现，一个男人在三四十岁的时候，还一无所有，一定是能力或性格上有致命问题。
婚前即使她感觉到了，但那时的她选择了忽视。
伪装，是亲密关系中的致命伤
其实这三对夫妻，同样都遇到了婚姻当中的致命伤，就是：伪装了真实的自己。
A夫妻在刚开始结婚的时候，年龄上并不成熟，所以在共同奋斗的过程当中，也有对彼此很多的伤害。
也许他们的爱早就被那些伤害给消耗殆尽，但是为了共同的经济体，为了孩子，所以一直佯装表面和谐，岁月静好。
这正是大多数中国夫妻的现状，大多数夫妻到了中年以后，两个人看似不吵了、不彼此伤害了。其实，很多人只是退回到了防御的状态，因为我不跟你吵，我自己也就不受伤了。至少，我们看在孩子房子的面子上，还得把日子过下去。
我们每个人不可能跟自己的情感完全割裂，内心总有一块温暖的角落渴望被照见。如果这个家给不了我，外在有人可以填补的话，那这块温暖就会拱手相让。
A夫妻的不真实在于，他们两个人共同演了这场大戏，彼此麻痹，没有人敢去面对自己真正的需求，也没有人敢去尝试解决。
B夫妻的故事，就好像是两个人在一起爬梯子，男人先爬上了这个梯子，女人带着钦佩的眼光看着梯子上的男人，鼓励他继续往上爬。
当男人越爬越高，腿开始发抖，想回头看的时候，他又看到了女人钦佩的目光，他只能压抑住内心的害怕，硬着头皮再往上爬。
女人不怕吗？她也怕，但是她必须要和这个勇敢的男人站在一起，跟上他的步伐才不会掉队。她只能小心翼翼的把这份怕给收起来，继续充满钦佩地看着她的男人。
这样的婚姻里面，男人没有办法向女方展示我的脆弱和无助，女方也同样没有给男方任何机会让他来展示。两个人都不真实，怎么能不累呢？
C夫妻故事的女主角，是典型的受了言情剧毒害的女孩，那些浪漫的爱情剧总是告诉大家，爱是可以战胜一切的，爱是可以改变一切的但我们却忽视了一个事实：“选择大于努力”。
并不是说你一定要选择一个多么优秀，和你身价悬殊的男人。
当一个条件卓越的女人遮住自己的双眼，去随便选了一个男人的时候，这只能反映出她对自己不够自信，对自己不够坦诚，也对自己撒了一个弥天大谎。
能忍受他所有的坏，才配得上他所有的好
我挽救过很多婚姻，也眼睁睁看着很多人分道扬镳。
有许多夫妻坐在咨询室里，仍然破口大骂，彼此折磨。通常这样的婚姻，都是能救得回来的婚姻，因为他们只是不懂得如何沟通，如何妥协，如何处理差异，而这些都可以学习。
有一些人的婚姻，我能明显感觉到无论男女都有内在回避的部分，就是不愿意去面对很多核心问题。
在咨询室内，他们无法激发彼此的冲突，长时间的不真实已经耗尽了两个人常年生活里留下的温存，这种时候，离婚似乎是两个人的共谋。
婚姻和恋爱不一样，恋爱是你侬我侬的外在浪漫假象，而婚姻是柴米油盐的接地气的琐碎生活。
婚姻就像是由爱恨交织起来的一块布，在密密麻麻每天的生活里，我们会温暖释放着对对方的爱，也摩擦和撞击着我们对对方的恨。点点滴滴针针线线密密麻麻的，织成了一块叫婚姻的布。
而我们的这块布能不能经历得住风雨催残，甚至是利器的蹂躏，取决于构成这块布的每一根线是不是够坚韧，织法上是不是够紧密。
如果我可以在婚姻里尽情释放着我对你的恨，尽情释放着我对人性的绝望，尽情表达着我自己的内心的脆弱和沮丧；
也就是说，在这个婚姻里面，真实而不加掩饰地表达我自己，让对方看到的一个真实的我，我们这样彼此真实的互动，对于婚姻这块布能否抗住岁月和风雨非常重要。
因为我知道了你的底，我知道你的底线在哪里，你就算再坏也不过如此了，同样的，我就算再坏也不过如此了，我们都在婚姻里见识过彼此真实的对方，我们也就有信心共同一步一步走下去。
很多经历过婚姻危机又涅槃重生的夫妻都有所体会，真正能够让我们不把婚姻的这块布扯烂撕碎的，是我们彼此之间都曾坦诚相见，这是我们婚姻的底。
我们彼此能够接得住对方的坏，也能够接得住对方在婚姻里的脆弱和无助，这让我们内心有底气。
这个底气会深深地滋养着我们，让我们感觉不那么孤单，让我们的心即使体会到外在的世态炎凉，但依然有一个温暖的角落，可以被舒服地安放。
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