你有哪些恋爱经验?

小千儿

小千儿

扶贫三年,花了十多万,连他家装修买家具都是我出的钱!

得亏订婚前一个月他出轨,否则我真是掉进无尽深渊!

02

不好意思让对象看见吃饭,曾经因为处了个男朋友,一个月没吃饭(吃水果,零食,坚果之类的),后来忍受不了饥饿,分手了

03

恋爱脑,把他看得太重要。忘记爱自己!现在不会了要做自己的女王。自己开心最重要!

04

写了可能有几百张明信片,还是天天见面的那种情况,今年在一起第五年了,有朝一日翻出来我只觉得羞耻

05

拒接恋爱脑 就能避免90%的蠢事

06

给对方送了4w块礼物,他给我一顶绿帽,

07

和男朋友玩躲猫猫,结果再也没找到他

08

恋爱不蠢能叫恋爱?

现在回想每件事都蠢

09

恋爱中的女孩子智商为零

10

赶巧,送了对方3万,对方也送了我一顶绿帽

11

明明他错了,最后变成我哄他

12

相信男人:最后一次,我一定改

宁愿相信世界上有鬼,也不能相信男人破嘴

天天向上的我

天天向上的我


1、千万别太快说出原谅的话。

如果对方没有,以同样爱你的程度回馈你,要懂得试探逼迫,该冷则冷,该断则断。

就好像:如果你常常找对方聊天,但对方的聊天热情不大并经常敷衍。

你可以直接问她:”你现在是没什么心情聊天吗?“

这种情况下,都会解释或者继续敷衍:”没有啊,我刚刚在打篮球呢。“

不管是秒回解释还是不在意敷衍,都不需要再回复他。

等他再来找你,说明没有积极回应的情况后,

“下班后我都会去打球的,手机放在球场边了。”才考虑要不要回复。

该冷则冷,就是要让对方知道,你的热情度,也是得靠对方的积极回应才能得到的。不然就是你冷我也冷。

比如说黛西每天都辛苦地创作好内容,而你们每次都只浏览收藏,却从不点赞回馈,那么黛西的创作热情可以是从100渐渐到0。

如果你们给这篇文章点个赞,答主受到了你的鼓励和帮助,也会有亏欠感,以后就会更努力输出好的内容来回报你。


2、没事吵吵小架,不吵大架,情侣之间不留隔夜仇。

“我现在不想和你吵这个,明天再说。”结果明天就是不了了之了。

有些情侣在平时一些细节上,就有架不吵,攒着攒着,有一天就爆发,来场大的。这样的相处模式,吵一次大架基本就拜拜了。有什么矛盾的最好要当天说开,再不济也要后几天说。

如果经常有架不吵,动不动就冷战。要不就是一吵架就翻旧账,证明以前的矛盾没有得到妥善处理。

如果你细心留意会发现,那些经常吵架的情侣,怎么吵都吵不散,反而是那些不怎么吵的,说散就散了。


3、再浪漫的爱情,最终也要回归柴米油盐。

约会多了就知道,他也不是什么都懂,什么都能帮你解决;她也不是真的温柔,有时候作起来也很凶;开朗爱笑的时候,是真爱笑,但消极悲观的时候,也会厌世孤僻,像个抑郁症患者。

在一起久了才发现,原来她会几天不洗头,出门拿快递就戴个帽子;他会几天不洗袜子,像有袜子囤积癖一样。

因此不要把对方想得太完美,再牛掰的人也会有常人的缺点,再漂亮的仙女也会有自己的瑕疵,学会包容对方,把恋爱落到实处来谈,才是一段成熟的恋爱。


4、能够给予对方想要的需求,对方才会爱你,甚至越来越爱你。

男生:
1.被崇拜
2.温柔
3.被理解

女生:
1、安全感
2.仪式感
3.被宠爱

每个人的恋爱需求都不一样,如果你把握住了对方的需求,并且做到了,那么对方对你的依赖,就会让他离不开你。

不要吝啬表扬,男生需要崇拜感。赞美是一段关系中,最低成本的礼物,却能获得最纯粹的快乐。在知乎看到好的答案,反手一个赞,是给答主最好的礼物,你以后还能在动态里随时查阅到回答,十分方便~


5、爱一个人不要像最后5分钟那么用力。太爱一个人时,就会对对方有各种各样完美的要求。

“他竟然晚了几分钟回微信。”“他连今天是什么节日都忘了。”——你会开始怀疑他不爱你,各种脑补的情节都出来了,最后你们因此大吵了一架,你对他也越来越失望。

其实他不是不爱你,而是你逼得他太紧了。这种强烈控制欲的爱,谁都没法满足你。

如果你对一个人只有60%的爱,你会发现你和他相处得很好,再也不会因为一些琐碎无源头的事情吵架。——你也可以找一个,你没那么爱的人恋爱,但为什么不克制一下自己,去得到那个你全心全意爱的人呢?

情深不寿,过于沉迷和执着的感情难以长久。


6、找一个可以共同面对风雨的人。

现在的情侣有一个这样的状态,就是酒肉情侣。陪玩陪吃陪聊天,但是不玩了,要共同解决生活上的难题时,就会出现一个问题:不和谐。

因为两人没有足够的默契和信任度,当遇到生活难题时,两人的矛盾就会渐渐显示出来。

例如:远距离恋爱,隔离期间无法见面,这时候这种酒肉情侣就很容易散。还有更深层次的问题,例如因工作压力大而显现出状态最差的一面,两人如何磨合的问题?吃饭小钱可以AA或请你,但涉及到大金额,比如彩礼、房车等问题时,谁让步?两人共同生活时,家务谁愿意多承担一点?

这种情况下,不和谐就会引发矛盾,从互相指责到渐行渐远,谈恋爱是从中收获愉悦和舒心的,变成负能量采集所可还行?


7、你是什么样的人,就会吸引什么人。

如果你经常觉得吸引的人不够优秀上进,那么就要看看,自己是否也是一个优秀上进的人。想要提高追求者的质量,就首先要提高自己的“质量”,让自己变成理想中美好的自己,这样才能遇见更优质的伴侣。


8、放弃自我感动式的过度付出,对方才能重新爱上你。

“为什么我付出了那么多,他还是不爱我......”

自我感动式地付出,其实是“白给型”的付出。那什么时候的付出才能有价值呢?当对方需要的时候,才付出,这样的付出才是对方需要的,能感动对方的。


9、经历过的每一任,都会对你的下一任产生影响。

每个人在一段感情中,都会有自己的领悟,特别是在那些失败的经历中。

这个经验如何总结在于你自己,有人把恋情失败归结于别人身上,对方不够喜欢自己。有人把恋情失败归结于自己身上,对方太美/太帅,我Hold不住。

你经过的每一任,都是为你的下一任择偶要求做铺垫。不管你是把原因归结于自己,还是归结于别人,都要改变下自己的择偶观或者经营理念,这样才能确保你的下一段感情是最完美合适的。


10、不要在上大学的年纪找大叔谈恋爱。

如果你想找:


1、除非你的经济能力(不管是原生家庭的、还是自己工作上的经济状况)能碾压大叔的经济实力。


2、除非你是小小年纪但是御姐心的女生,有足够的理智和套路去对付大叔。

不然你在这段关系中,本想找个大叔遮风挡雨,结果风雨都是大叔带来的,当你还在念念不忘的时候,大叔已经穿裤子走人了。

这一条,就已经值得你一个赞了。

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1、一开始就打算走肾的男生,后面就基本不会动心。

如果一个男生开始和你交往时,就是奔着走肾的目的去的。那么你就不要以为能够凭借自己的魅力,让这个男生在恋爱中爱上你。

一个女生只是玩玩,还是长久交往,男生可是分得很清楚的。

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2、结婚不是“你应该”而是“你愿意”。

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3、没见过对方父母前,不要去规划自己和对方的未来。

更不要为了对方去放弃学业或者工作机会。这样的过度付出反而会变成过度依赖,让对方感到压力倍增,并且谈婚论嫁是一个顺其自然的过程,还没到这一步,就不要做这一步的事。

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4、学会适当经营自己在对方内心的形象。

外在形象、讲话内容、口才表达,朋友圈,都可以适当经营,你的情商做得越好,你的对象会更喜欢你。

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5、先动心的人反而先不爱,后答应的人反而最后放不下。

就像长跑一样,一开始太用力的话,最后都跑不远;一开始能缓速推进的话,反而最后能冲刺冠军。

如果你一开始追Ta,就倾注所有的热情,到最后肯定是你先不爱了;如果对方因为你的热情而沉浸在这段感情中,那么最后肯定会放不下。因为没办法再找到一个像你那么爱她的人,接受过满满100%的爱,连后来的人付出99%的爱都嫌少了。

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6、你最应该嫁的,是那个满眼都是你的男孩,而不是那个你满眼都是他的男孩。

“一千个男孩子会喜欢1000个不同类型的女孩,一定会有人发现你的美,发现你的闪光点,发现你的独一无二。”

记得抖音上有个很火的视频,就是说男生在交往的过程中,会越来越不爱;女生在交往的过程中,会越来越爱。

那么你一开始,就要找一个【他爱你>你爱他】的男孩,这样他在以后的交往中,就算爱比最初少了,但还是会很爱。

如果你找一个【你爱他>他爱你】的男生,那么你们后面的爱就会失衡,变成你非常爱他,他只爱你一点,甚至不爱。

男生不爱的话,基本上这对情侣都会分开,因为男生的出轨或分手成本更低。并且不管分没分手,貌合神离是肯定的。

不管男生还是女生,都要明白:感情关系从来都是双向的。单方向的流动付出,是不会持续太久的。找到一个彼此相爱的人,好好经营,这段感情才不会失衡。